Passado

Mais um dia em que acordo e me sinto cansado por tudo o que se tem andado a passar.. Parece até que o mundo vai desabar ainda mais um pouco sobre mim.
Hoje dei por mim a pensar mais uma vez no passado e quao diferente poderia estar a ser o presente. Cometi muitos erros no decorrer deste caminho a que todos chama de vida, parece que falhei muito mesmo, a uma dimensao bastante superior aquela de que me tinha apercebido. Tenho vontade de ver as estrelas do céu e recordá-las como se estivesse ainda quatro anos atrás. Dou por mim a fazer quase dezanove anos de idade e sinto que errei mais quando era suposto ter errado menos. Ou então descobri a "droga" mais potente, o amor de verdade, aquele que não se esquece e custa muito mas mesmo muito a arrancar do coração, aquele que nos faz sempre chorar e que quando pensamos já ter esquecido, volta com uma força inagualavel, com um poder que desconhecia... mas porquê tanta força e porquê tanto impacto? Cada vez que o telemovel toca é um susto, um medo imenso, uma vontade e ao mesmo tempo não vontade.. ou seja, é uma enorme confusão mas reside sempre o medo. Antes nada era assim. Recentemente, ia ainda a meio de uma frase quando senti o telemóvel vibrar, fiquei estupefacto, era algo totalmente inesperado. Tremi, tive suores frios, arrepiei-me e, finalmente, carreguei na tecla e li a enorme mensagem que recebera. É possivel acreditar que eu era acusado de andar a magoar alguem por nem sequer falar a essa pessoa e porque essa pessoa me tinha ligado dois ou tres dias antes a pedir que lhe ligasse, pedido esse ao qual eu nao respondi? Sim, era o que constava como ideia principal daquela mensagem, o que me insultava a torto e a direito e me fez sentir mal, me fez não ter vontade de ler mais. Ainda assim, mantive a minha postura e respondi da maneira que me pareceu ser a mais adequada. Qual o próximo espanto? Boa, fui insultado de ter respondido positivamente ao "Liga-me por favor". Caramba, andamos a brincar com a vida e com os sentimentos das pessoas? Mandaram-me nitidamente ir dar uma volta, disseram que nao queriam mais, insultaram-me como nunca antes ninguem havia sido capaz, fizeram-me sentir mal e agora, do nada, é isto? Não me parece que faça qualquer sentido, parece-me coisa de loucos. Ena, eu na vida real não mostro um terço do sentimento que sou capaz de descrever enquanto escrevo mas isso não significa que ele deixe de estar presente em mim..
Há muita coisa que me magoa, me faz sentir triste mas este assunto é, sem duvida, o que mais mal me faz, mais dor provoca. Será mesmo necessário ter de levar com a falta de organização de ideias? Posso dar-me como um caso perdido para essa pessoa, posso ter sido um enorme fracasso a nível de sentimento, posso não ter sido capaz de atingir todos os objectivos e metas que essa pessoa expectativou em relação a mim. Sim, errei, mas não julgo que o erro tenha sido aquando dos fracassos e da maioria das falhas, foi sim quando, no inicio, fui capaz de perdoar tanta coisa que acabou por ser mesmo esquecida e deixou de existir na cabeça de quem deveria pensar duas vezes acerca de cada passo que dava. Sim, fui burro, muito burro.

Mauro Amaral